文：宜信
来自微信官方账号的“宜欣雪”
01
二十一岁那年春天，我度过了近三个月的抑郁症。
我不知道自己是否严重到了抑郁的地步，但每天都沉浸在专注的悲伤中，总是会哭。
现在想来，当时的生活并没有什么惊天动地的变化。都是心里的迷茫，都是精神上的自我煎熬。
一个二十多岁的年轻女孩最想要的是世界的认可和认可。但是，我达不到导师的要求，也不知道读研生活漫长的意义。
大家跟我说：“你上学早，年纪小，要继续读博士。”但是没人问我：“你到底喜欢什么？”我也不知道自己到底喜欢什么，除了厌倦了所有经济类论文中的数学推理难。
我一直非常喜欢学校，所以我想尽一切办法逃课。
没地方去逃课，或者背着书包在校园里闲逛，我能想到的只有——以后该怎么办。是读博还是继续工作？对我来说这么难的经济学该不该抛弃？我必须重读一个中国学位吗？应该找一份什么样的工作才算满意幸福？
在哪里可以找到这些问题的答案？
导师还在讲我上课听不懂别人却频频点头的理论。其他同学依然过着目标明确，无忧无虑的幸福生活，这似乎和我很不一样。
只有我，像一个被沼泽吞没双脚的人，眼睁睁看着日光大好，却控制不住得下坠。
最郁闷的日子，我在苏州旅游。那么温暖和煦的春天，那么悠长婉约的清溪，都没能治愈我心中隐藏的疾病。
在山塘街住的那晚，白墙老屋和大和都睡着了，星光隐退，月色迷醉，更适合和老朋友喝酒，或者一个人安心睡觉。
但我看着远处河岸上摇曳的灯笼一盏一盏熄灭，只觉得心中的光芒似乎再也没有燃尽。
四年后，我二十五岁。和四年前相比，我的人生其实失去了很大一部分可能性。那个时候每天让我担心的选择，早就已经固定了，甚至再也无法改变。
但我终于学会了好好拥抱自己，享受年轻又热烈的生命。
不再忧心尚未发生的未来，不再遗恨已经定格的过去，而是去寻找当下这一秒的美好。
抑郁的三个月我是慢慢度过的。在图书馆找各种心理学的书，想尽一切办法调整自己。
最重要的是，我开始写得很好。终于发现了自己真正喜欢的东西，体会到了在阅读和写作中获得的无限快乐。我不担心以后应该得到什么专业和意见。“我想符合所有人的标准和要求，但我一秒钟也不想看到真实的自己。
所以每当有人问我以后该怎么办。我总是对他说：“不要听别人的声音，听自己内心的声音。如果你还听不到，不要害怕恐慌。你要坚持下去，多尝试，甚至多摔跤，再往上爬。你要付出全部的真心才能感受到真实的自己。”
找到真实的自己，找到真爱，比任何“别人的看法”，比任何“别人想见你”都重要。
02
去年大部分时间，我也处于焦虑状态。一方面，我每天都在抱怨我没有字可写。另一方面，和所有家庭主妇一样，我几乎不接触外面的新鲜事物，我很生气生活真的很无聊很无聊。
过年期间什么都没发生。在家看了去年的日记，发现周末那么多，页面一片空白。我完全不记得我做了什么。也许我睡了一天，也许我看完了所有的综艺节目，却什么都没留下。
那些空白卡在心里，不是遗憾，是怜悯——。可惜，所有美好的时光都失败了。
所以，多年以后，我决定不再留在家里做宅男，而是尽可能的去散步，去旅行，去认识新的人，去体验新的事物。
于是上周末匆匆飞去了南京。初春和朋友一起走在秦淮河上，河水碧绿喜气，路过的姑娘们有着像醒目的花瓣一样美丽饱满的脸颊。
就在坐地铁去机场之前，路过一个国民政府官员的旧居。院子现在无人居住，却成了幽深的诗社。二楼的房间被改造成了一个免费的图书馆，铺着柔软的浅绿色地毯。复古台灯下的光线反射出窗外青翠的枇杷叶，让我知道，世界上有那么多人，在静静地的动画。我每天站在窗前都能看到大海。每天傍晚，在海与天的交界处，都有我见过的最美的日落。
我做着最喜欢的事情。有大量的时间可以沉醉于阅读和写作，即使枯守书桌、放弃娱乐也不以为苦。
我不喜欢买包包，对奢侈品没有兴趣。赚够日常开销，去远方旅游。更重要的是，我对这个世界有着极大的好奇心，比年轻时更加旺盛。
我真诚地理解伍迪艾伦的话：“曾经我白发苍苍，如今我风华正茂。”
曾经日复一日生活在别人的期待中，一秒钟也不敢做自己的女孩的女孩，终于从壳里钻出来，自由飞翔。
03
很多女生问我，你觉得我们怎么才能变得有魅力，有魅力，被更多人喜欢？
我真的想告诉他们，我花了很多很多年才学会一个简单却很难的道理，那就是——永远不要试图取悦任何人，永远不要为了他人而改变自己。
几天前，我朋友圈里的一个女孩发了一条信息，“:“我做所有的决定都是因为——我愿意，而不是七大姑八大姨说你该怎样怎样，朋友同学说你该怎样怎样。没有一件事比取悦自己更重要。”",让她笑了。
我真的很喜欢她这个样子。
如今想想，以前我有多少的不快乐源于“别人不喜欢”。
别人说我写的不好我就不写了。人们说我的衣服不好看，所以我再也不会穿那件了。别人说我选的工作不对，我就用长篇大论来说明我的选择，虽然最后他只是耸耸肩，说不在乎。
很多年前，我喜欢的男生说他喜欢长发的女生，所以我忍受了短发变长的过程。但是后来他就爱上了另一个女生，唯一的借口就是“不爱”。
就在两年前，我信任的朋友说我写的东西一文不值，我就保密了。好几个月不敢发表新文章，怕被人批评鄙视。但后来我才知道，她连我写的东西都没看过，批评其实是因为她对我一贯的“印象”。
所以现在多好——我根本不想讨全世界喜欢，我只想讨自己欢喜。
我看电影《阳光小美女》的时候很喜欢那个胖乎乎的小女孩。
其他人都戴着皇冠穿着公主裙参加选美比赛。只有她，穿着t恤短裤，戴着一副圆框眼镜，挺着鼓鼓的肚子，跳着一种根本不是舞蹈的舞蹈。
但是她有多幸福。她笑起来比谁都真诚。即使长大了，她也会变成一个普通的成年人，永远忘不了从前的自己。
现在终于学会了像她一样。我按照自己的意愿快乐的生活。谁喜欢我或者不喜欢我都无所谓。
以前如果别人说我：“你为什么写得这么差？”我只会为诺诺感到难过，但现在，我终于敢自信地回复：了。“你一定错了。我觉得我写的不太好。”
我也理解“你永远打不过我”的信念。可能不是因为内心强大，而是因为内心柔软。我爱我的勇敢和我的软弱。我喜欢我的同情心和偶尔的严厉。我知道我有多不完美，但我全心全意地接受这种不完美。
所以现在我还是爱写鸡汤，热情地喊口号，呼吁一切我认为正确的事情。我还是短发，踢足球，一个人旅行，做所有别人觉得太“女性化”的事情。
我再也不想赢得全世界的认可，认可，甚至赞美。我只想做一些让自己开心，满足，对得起自己的事。
在我看来，这不是自私或者自恋，而是真正的自爱。
走了这么远，终于找到了自己。
如果你还没找到，没关系。我会等你。让我们一起慢慢来。
